| Утро и мысли |
[Mar. 24th, 2010|12:16 am] |
Сегодня ехал утром в автобусе, в 6.15, заходит девушка испанка лет 27-30, хорошо одетая и ухоженная и такая вся радостная, кажется что светится. Я присмотрелся с парнем. Парень такой какой то странный. То есть нормальный, но думаешь, он больной или нормальный, но потом решаешь нормальный. И с красивой девушкой и он ей нравится и это кажется их первое утро вместе. Мне это так понравилось.
Сегодня встретился с бывшим коворкером, он перешел в ХХХ, его у нас на работе подьебывали ебали, а я к нему хорошо относился. Сегодня с ним поговорили по поводу перехода в ХХХ. Он говорит, что если надо 20 то на интервью берут 22.Я надеюсь меня вызовут, и я одену свой новый костюм Zegna с Charles Thyrwitt рубашкой...вот еще бы галстук купить Hermes вообще было бы супер. Зарплата понравилась он сказал что я могу спокоино начать с 85 до 95. Хорошие номера. Очень хочу перейти. Надоело смотреть на эти рожи.Сегодня говорил с одной мандавошкой, она умничала, а я думал, как бы дать тебе по ебальнику. |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 23rd, 2010|09:49 pm] |
I was listening to this song today...It is just unbelievable....So sad..I think it is about suicide.one of my favorites. Looked up stats for the song, in US reached #97...Figures. Anyway here it comes
http://www.youtube.com/watch?v=Q-8ez6dGao8
...
I can't believe it's over
I watched the whole thing fall
And I never saw the writing that was on the wall
If I'd only knew
The days were slipping past
That the good things never last
That you were crying
Summer turned to winter
And the snow it turned to rain
And the rain turned into tears upon your face
I hardly recognize the girl you are today
And God I hope it's not too late
It's not too late
'Cause you are not alone
I'm always there with you
And we'll get lost together
Until the light comes pouring through
It's when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
When your world's crashing down
And you can't bear the cross
I said, babe, you're not lost
Life can show no mercy
It can tear your soul apart
It can make you feel like you've gone crazy but you're not
Things have seemed to change
There's one thing that's still the same
In my heart you have remained
And we can fly fly fly away
Cause you are not alone
And I am there with you
And we'll get lost together
Until the light comes pouring through
It's when you feel like you're done
And the darkness has won
Babe, you're not lost
And the world's crashing down
And you can not bear the cross
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost
I said, baby, you're not lost |
|
|
| (no subject) |
[Mar. 22nd, 2010|11:17 pm] |
Just got a gift CD with Michael Buble. I am mesmerized. I am listening for three hours and I think I may stay up all night...:)
P.S. I still have to finish taxes. I am kind of worried, but not really :) It is all smiles..great music...."and I think to myself what a wonderful world" :) |
|
|
| (no subject) |
[Jul. 22nd, 2009|10:45 pm] |
|
Идёт девушка с собачкой, навстречу идёт молодой человек. Он: "Как сучку-то зовут?" Она с презрением: "Это не сучка, это-кобель!" Он: "А я у него и спрашиваю..." |
|
|
| (no subject) |
[May. 13th, 2008|07:30 pm] |
|
Teber budet tolko private, chto bi ne bilo idiotskih insinuaciy |
|
|
| (no subject) |
[May. 8th, 2008|10:12 pm] |
1. Евгений Петросян обвинил Джорджа Буша в том, что тот ворует у него шутки. А Джордж Буш сказал, что Петросян сам ворует у него шутки, а он просто ворует их обратно. Тогда Петросян сказал, что Джордж Буш – дурак и американская вонючка и плюнул в него, а Джордж Буш ответил, что Петросян сам дурак и тоже плюнул, но попал в Степаненко. Степаненко бросилась на Буша с криками «Ах, ты, волчара позорный! Щас я из тебя котлету делать буду!», но Кандолиза Райс вырубила её правым боковым в челюсть. Тут уже Карелин не сдержался, вышел и тихо так говорит Бушу: «Слышь, фраерок, ты бабу свою уйми, а то мы здесь все люди нёрвные, можем и бoшки поотрывать!».
2. Но тут, с криками «Я спасу тебя, Джордж!» откуда-то сверху выпрыгнул Михаил Саакашвили в костюме грузинского супермена. Зря он, конечно, выпрыгнул. Там недалеко милиция стояла, а милиции-то всё равно, супермен – не супермен, регистрации нет, значит, штраф надо заплатить. А Саакашвили тоже хитрый, сука, вот, говорит, тут ещё один без регистрации - американец, я вам скажу, где он, а вы меня, дяденьки милиционеры, отпустите, я больше так не буду.
3. В это время на сцену вышел Винокур и объявил: «Смертельный номер! Дрессировщик Владимир Винокур засовывает голову льву в жопу!» и засунул голову в жопу Лещенко. Лещенко от такой неуважительной выходки даже петь перестал, грубым движением вытащил Винокура и больно ударил его по печени. Но оказалось, что, в результате генных мутаций, в жопе Винокур превратился в Филиппа Киркорова. Ну, и понятно, как только Киркорова вытащили из жопы, он сразу стал петь, скандалить и плохо одеваться, потом ещё на какой-то хер вытащил из жопы какого-то бедроса.
4. Тут уже Джордж Буш не выдержал и как заорёт на Лукашенко: «Что это за цирк вы тут устроили?! Зачем вы сюда бедросов привели?!», на что ему Лукашенко вполне резонно отвечает, что ты, мол, не ори, а то можно и по хлебалу схлопотать, а бедросов я сюда не водил, они здесь всё время тусуются. Ну, Буш сразу такой, а я чё, я ничё и за Кандолизу спрятался, достал мобильник и давай звонить в строительную фирму, чтобы те приехали и демократию здесь построили. А к нему подходит Лужков в своей кепочке, пальцы веером: «Опаньки! Стоять! Ты чё борзеешь, парниша? У тя разрешение на строительство есть? Нету разрешения? Ну и давай, пошёл отсюдава!». А Буш ему: «Ой, извините, сами мы не местные, приехали на операцию, деньги кончились, помогите кто чем может…».
5. Тут прилетает вдруг волшебник в голубом вертолёте, а давайте, ребята, я вам кино бесплатно покажу? Петросян сразу засуетился, забегал, ой, а давай ты показывай, а я билетики продам и за эти деньги пошучу и покривляюсь. Новодворская последнюю фразу услышала и тоже: «О! Я тоже бесплатно покажу!». И показала. Майкл Джексон сразу почернел и в обморок упал, а Киркоров молодцом, стоит, смотрит. С другой стороны, оно и понятно, он и не такое видел. А вот бедросу как-то сразу поплохело и он на Чебурашку наблевал. Гена конечно, за такие вещи, голову бедросу откусил, но бедросу, ему всё равно, что есть голова, что её нету, потому что голова у бедросов не главное. Но тут уже Общество защиты животных вмешалось, типа, ты, Зюганов, совсем страх потерял, прямо средь бела дня людям башки откусываешь! А Зюганов говорит: «Я чё теперь, вечера должен был дожидаться?» и всему Обществу тоже башки пооткусывал. Стоит весь в кровище, на фоне заходящего солнца, а вокруг обезглавленные тела корчатся в предсмертной агонии…
6. Тут, откуда ни возьмись, появился Дядя Фёдор Бондарчук с зубами и с камерой: «БлR! Какой кадр! А можно я у вас тут поснимаю?». А Жириновский ему – вали, говорит, отсюдава, подонок, здесь тебе не Тверская, спилберг хренов! Тут уже Спилберг обиделся: «Ты за базаром-то следи, Володя! А то я на тебя, конститутка ты политическая, в Конституционный суд подам!». Тут опять откуда-то Саакашвили нарисовался: «Ой, лучше мне подайте, у нас гуманитарная катастрофа, нам есть нечего!». А Путин ему отвечает: «Гуманитарная катастрофа – это ты и Шеварнадзе! Забирай своего Церетели и чтобы я духу твоего тут не видел и не нюхал!». Саакашвили сразу Бушу жаловаться побежал так, мол, и так, притесняют и на хyй послали! Давай, заступайся за друга, а то я больше не буду с тобой в Монику Левински играть и т.д. и т.п. |
|
|
| Книгам- бой |
[May. 6th, 2006|07:24 pm] |
Вот про то что учение свет, а неученье тьма и там про всякие поговорки о полезности образования все знают. А вот про вред образования замалчивают, не говорят, скрывают.
Я вам расскажу как образование сильно навредило моему другу Аркадию.
У Аркадия было все...низкий лоб, волосатая грудь, спортивный костюм Adidas, толстая цепочка "под золото" и перстень -"золото". В один прекрасный день он решил стать умнее и разработал план своего развития он обозначил его как "Тройной Удар", при этом он делал страшные глаза, от которых людям делалось жутко.
Ничего, еше подождите, ещё не то будет, как только я нанесу тройной удар, вы меня не узнаете, это ещё цветочки, посмотрите ещё,бормотал Аркадий. Знакомые люди поёживались, потому что выносить Аркадия и так сложно, а тут еще какой то "тройной удар". В общем люди ожидали худшего; из дома выходили группами, оглядываясь по сторонам, запасались продуктами впрок, на всякий случай кое кто даже решил переехать в другой район, как говорится от греха подальше.
Впоследствии, выяснилось, что тройной удар дело не страшное и обозначает развитие мозгов, или за отсуствием таковых -мозговых мышц в трех следующих направлениях:
1. Книги
2. Телевидение (Сесаме стрит итд)
3. Лекции
Книги
Аркадий с разбегу взялся за ето дело и даже приобрел себе библиотеку из трех книг."Как съекномить $5 на завтраке", "Как стать миллиардером за 30 дней- Подробное руководство" и "Геодезическая разведка внутренних недр Антарктической массы в условиях критическо низкой температуры". Поймав мой недоуменный взгляд, Аркадий пояснил мне что купил ее на распродаже. Обалденная книжка,поделился он со мной. I learned a lot of shit. Когда я ее читаю, у меня волосы дыбом встают. О чем книга в деталях он затруднялся ответить, объясняя ето тем что the book is….hmmm, a little complex for me and I wouldn't understand. Ету книжку впрочем он долго не читал, застряв на предисловии, и она сиротливо ютилась у него на книжной полке, смиренно ожидая своей участи. Но, все равно, я должен отдать ему должное, как бы тяжело ето не давалось он все равно продолжал "тройной удар"
TV
Удар второй был немного разнообразнее. Он стал смотреть телевидение, ТЛС the learning channel откровенно зевая и выставляя на обозрение свои кривые желтые зубы. Образование видимо шло превосходно, поскольку иногда он иногда нас проверял вопросами типа "что вращается Земля вокруг Солнца или наоборот". Иногда он рассказывал нам невероятные вещи которые он видел по телевизору типа- "Оказывается курение вредит здоровью"
Лекции
Лекции он посещал безсистемно, отдавая предпочтение бесплатным особенно те которые предоставляли бесплатный сладкий стол. А так он ходил на любые лекции. Кстати лекции ему нравились больше всего. На них он обычно строил глазки девушкам, отчаянно флиртовал на расстоянии и подмигивал лекторам если они ему нравились. На лекции он обычно ходил полностью подготовленным, то есть в сумке он имел бутербродик с колбаской, термос с кофе и зеркальце пускать лектору солнечных зайчиков в глаза. Во время пищи во время лекции он доставал еду, долго и шумно разворачивал фольгу вызывая сильное раздражение сидящих вокруг, плотоядно рассматривал бутербродик со всех сторон прежде чем наброситься на него, громко чавкая и улыбаясь. Недавно зашли мы к нему домой, он только вернулся с последней лекции "Как правильно ухаживать за зубными протезами" и его мама бросается к нам на встречу. "Помогите, пожалуйста, моя сина сошла с ум, совсем." Ее тело колыхалось в громких рыданиях. "Она стала много читать. Пожалуиста помогите моего сина"
Приходим а он сидит и с хмурым лицом читает книжку. Сидим мы так, и смотрим на него, а он сидит серьёзный, чем то разраженный старательно облизывает свои пальцы, и переворачивает страницы. И искоса посмотривает на нас, какое впечатление ето на нас производит. А мы, изображаем удивление и скрытый восторг. Аркаша, так нельзя говорим мы, ты уже 4 страницы прочел, надо потихонечку, нельзя так. Так можно и язву желудка получить. А он отмахивается от нас, да знаю я, говорит у меня от сильного умственного перенапряжения обильный волосяной покров стал выпадать, а это моя гордость, и понизив голос, шёпотом произнес, не только на голове....и затем решил пояснить в деталях- в лобковой части. Тут мы чуть не упали со стула, вдруг из его рта слова - волосяной покров, да ещё в лобковой части. Раньше он бы сказал- волосы возле хуя, а тут такое. Мы с Мишкой переглянулись, ни фига себе "тройной удар" это что то. Кто знает чем кончится может он ещё теорию какую нибудь откроет- ну типа пятое измерение, или сделает дополнение к теореме Лобачевского. Говорим, Аркаша, друган, ты занимайся а мы пока подождем. Сидим мы с Мишкой беседуем тихо шёпотом, говорю ты слышал Франческа, испанская давалка, ребенка родила. В это время я заметил, что как только мы начали говорить о Франческе, Аркадий встревожено начал поглядывать на нас и прислушиваться.
Классная баба, вставил Миша, у нее жопа - во и широко развел руки. Ты че с ума сошел, не согласился я, она наверное 1000 мужиков перетрахала, я даже на нее посмотреть боюсь, как бы чего не перешло, не женщина а какая то ходячая зараза.
Ну ето ты загнул, затянул Миша.
Ну так вот говорю новость слышал ребенок у нее от русского. Откуда ты ето знаешь встревоженно спросил Миша, да она говорю всю ночь во дворе кричала, что говорит от русского родила. Я говорит, этого сукина сына выведу на чистую воду.Этот говорит, гнойный пидор, у меня теперь забегает, гнида. Я алименты вытяну, не беспокойтесь, я уже и адвоката наняла. Он говорит у меня ещё умоется кровавыми слезами. А ребенка говорит назову как отца. Kак назвала ребёнка, страшным голосом крикнул Миша. А ребёнка она назвала...сделав непродолжительную паузу, Аркадий. Миша, с облегчением вздохнул, но тут у Аркадия участилось дыхание, закатились глаза и он на наших глазах рухнул на пол, причем голова его с биллиардным стуком несколько раз ударилась об пол.
"Божэ мой, божэ мой", причитала мама, "вот оно учение до чего моя сина довэл. Потэряла, я его, убили сына, зарэзали". Кто нибудь вызовите скорую кричал Миша, я сбегал за водой побрызгать на Аркадия. "Все из за книжка", кричала его мама с сильным армянским акцентом. "Зачэм ета книжка надо. Их надо вся сжечь." Она схватила, три несчастные книжки и побежала в кухню. Когда мы прибежали на кухню, его мама рубила топором книжки. А еще говорят что написано пером не вырубишь топором, некстати вспомнил я. А "слово" рубилось кстати очень даже хорошо, мама так вошла в раж что с пылу, разрубила также и стол со стульями. И вдруг мы услышали слабый стон в зале, Aркадий лежал и держался за голову- Очень болит голова что случилось? Миша пояснил, " мне кажется из за чтения твои мозги сильно расширились и давили на твой череп, вызывая недастаточный приток крови к почкам. "Да мой хорощий" плакала мама Аркадия, обнимая его голову, "не надо больше учиться, обэщай мне." Обещаю твердо сказал Аркадий.
Вот он пример образования когда мы чуть не потеряли хорошего достойного человека. И скажите, зачем нужно образование и науки когда есть кино, музыка и калькуляторы что бы подсчитать деньги или не дай бог расходы. Но ведь молчат об етом не говорят, а я б этом говорю не страшась критики очкариков и прочих интеллигентов. |
|
|
| (no subject) |
[Feb. 10th, 2006|10:44 pm] |
| [ | Current Music |
| | "Ех Зоя, ты зачем давала стоя." | ] |
Сегодня пришел Аркадий с Мишкой Г. с гитарой. Раньше ни один из них на гитаре не играл, а тут, любите и жалуйте мы теперь музыканты.
Заходите, сказал я. Они вошли, внеся с собой перегар дешевого вина и водки.
Вот, Максим, приобрел себе гитару. Группу хочу себе набрать, ну там концерты, parties плюс девочки, многозначительно заметил Аркадий нравоучительно подняв указательный палец.
Это очень умно, сказал я, одобряя его выбор. А играть то ты умеешь?
Играть не проблема, отмахнулся Аркадий.
Купил гитару, обделал ее, продолжил он. Я взглянул на гитару, действительно у грифеля красовался огромный красный бант, а возле отверстия была прикреплена наклейка обнаженной женщины.
Ех семиструнная....Нравится?- с гордостью кивнул Аркадий.
Нормально, ответил я. А ты будешь учить аккорды?
Нет, хмуро сказал Аркадий, я уже пытался. У меня не получается, "У меня видите ли нет слуха" язвительно заявил Аркадий, явно передразнивая кого то.
А что ты будешь делать? спросил его я.
Как что, играть разумеется.
Но ведь ты не знаешь аккордов, и у тебя нет слуха?
Аркадий покачал головой удивляясь моей непонятливости.
-Ну и что? Я знаешь что решил, буду играть без аккордов, главное это душа и настрой. А аккорды, да ну их на хуй, их учить надо, плюс надо правильно сыграть. А так....так намного легче.
Ну что ж в его словах, как всегда была железная логика.
Называется-"Ах Зоя, ты зачем давала стоя."
Аркадий встал посреди комнаты
- Я тут...Ну в общем песню написал....жизненную...про наши дела пацанские. Так сказать премьера- эксклюзив...
Песня... Первая.....Душевная..Про девушку Зою.
Громовым, дребезжащим голосом он затянул
Ее бросил любимый муж,
ЛОМАКА
И проиграл ее в карты,
СОБАКА
Он продал ее в Брайтонский
БОРДЕЛЬ
И пил в компании коньяк
МАРТЕЛь
А Она становится лучшею шлюхой
Она становится женщиной вамп
У нее голуbye корсеты, подвязки
а на шее атласный бант.
Аркадий отбросил в сторону гитару, стал рвать на груди рубаху, грозил кому то кулаком и страшно хрипел изрыгая фонтаны слюны.
У нее ни хуя не осталось
У нее в кошельке три рубля
У нее ни хуя не осталось
Ах ты сучка, сука бля.
Миша Г. схватился за голову, и тихо заплакал
Миша, что с тобой? спросил его я, ничуть не удивленный этими обильными слезами.
Да одну девушку вспомнил. Тоже давала.
И что умерла она что ли, насторожился я.
Да нет, зло ответил Миша, замуж вышла, теперь никому не дает, кроме мужа разумеется. Эгоистка, бля.
Муж наверное не разрешает, поддержал я.
Кусочник, гандон гневно заклеймил его Миша
Аркадий наконец закончил свою песню, но его хриплый голос продолжал звенеть у меня в голове а мои окна продолжали дребезжать в рамах.
Кто то сильно забарабанил в дверь. Я открыл дверь на пороге стояла соседка Валентина Ильинична, женщина скандальная u бескомпромиссная. А известна она была за то что по всему двору гонялась за испанцем супером с ножом, за то что он два дня не ремонтировал ее унитаз. Супера спасла быстрота ног, и вовремя подъехавший наряд полиции, который после небольшой потасовки, связал кету женщин и booked her in a precinct. На следующий день я прочел что благодаря профессиональным действиям полиции была арестована главарь русской мафии контролирующая торговлю:
а)Женщинами
б)Наркотиками
с)Оружием
и Рэкетом.
Сейчас ее лицо не обезображенное интеллектом пылало яростью.
А это бля, что такое ни жизни не покоя нет, песни орут, девок привели, напились и всякие оргазмы устраивают.
В ето время ее муж за спиной, ласково поглаживал рукоятку топора, выразительно поглядывая на меня.
Что такое ни минуты покоя. Выебываются тут, ни стыда не совести. Думают что очки носят значит всё можно.
Интеллигенция, еби ее мать, добавил муж.
К стенке таких интеллигентов ставить надо бушевала Валентина Ильинична. А муж невзначай потрогал острие топора.
Надо спасать положение, подумал я.
Валентина Ильинична, обрадованно вскричал я. Я так рад что вы сейчас пришли, я только вот думал о вас и к моей радости вы здесь. Это просто удивительно.
Чиииииво? недоверчиво спросила она.
Видети ли, Валентина Ильинична, я хотел кое с кем посоветоваться, мне нужен очень умный совет, и я сразу же подумал о вас.
Чииииииииво? недоверчиво протянули уже оба супруга.
Видите ли Валентина Ильинична, у меня товарищ решил стать музыкантом. Написал пару песен, а так как у меня видите ли вкуса совсем нет...она осмотрела меня с ног до головы, и согласно кивнула. Ну так вот я подумал мне нужен человек со вкусом которая могла бы дать ему, так сказать, свое мнение. Так вот я сразу подумал о вас. Вы знаете, я так вас уважаю, что если бы вы не жили в этом билдинге я б наверное переехал. Так я вас уважаю.
Ну хорошо, милостиво согласилась она, но только не надолго.
Хорошо, с облегчением вздохнул я.
Да, Арсений Савельевич, а что это вы к нам с топором, спросил я. Вы наверное по дрова собрались?
Да как тебе сказать, вроде бы, в общем да.
Ну проходите пожалуйста пригласил я их во внутрь.
Это который решил стать музыкантом? спросила она меня.
Надо же, желчно улыбнулась Валентина Ильинична, в красной рубахе, Ара, ты глянь, прям как палач. Слушай да это же тот парень который нассал на нашу машину.
Никак не забудете, зло сказал Аркадий, два года уж прошло а все помните. Мне нужно было сходить пописать, у меня проблема с диурезом, между прочим, с детства. И кстати вам совсем не надо было из за этого вызывать полицию.
Слушай Максим че они здесь вообще делают.
Shut the fuck up сказал я. I don’t need more complaints to the landlord.
Вaлентина Ильинична пожалуйста послушаите его, и выразите ваше мнение.
Это гитара что ли? Ну ка дай сюда сказала Валентина Ильинична. Она профессионально перебрала пальцами струны, вызвав у меня огромное удивление, потому что ничего хорошего ассоциировать с ней я раньше не мог.
Эй ты, музыкант, ты знаешь что у тебя гитара расстроена? Как ты на ней играешь?
Ну так всякий может на настроенной гитаре сыграть, а вы попробуйте на не настроенной, уклончиво ответил Аркадий.
Она взяла гитару и красивым чистым голосом запела.
Прощай мой друг, уж время расставания
Прощай мой друг, иль до свиданья
Мы расстаемся знаю я не навсегда
Прощай мой друг, оставь тоску и слезы
Моя душа навек останется с тобой
И не развеют не метели не морозы
В душе моей твой образ милый и родной
Тихие задумчивые речи
Жаркий изумруд твоих очей
Наши удивительные встречи
Станут утешением грозных дней
У нас вытянулись лица от удивления. А у Аркадия с отвращением скривилось лицо.
Аккорды, понял я, с улыбкой.
Часто будут снится твои руки
Нежная улыбка добрый взгляд
И вдали безвременной разлуки
Мне они надежду сохранят
Прощай мой друг, уходят эшелоны
Что бы назад когда нибудь вернуться вновь
И в дальний путь везут вагоны,
Мою надежду, верность и любовь
Прощай мой друг, махни мне вслед рукою
А я пилоткой помашу тебе в ответ
Не плач мои друг, мы снова встретимся с тобою
И не расстанемся до окончания лет.
Когда она закончила играть, я, Мишка и ее муж зааплодировали, это было так красиво, так приятно и необычно, что вызвало искреннюю реакцию. Аркадий же демонстративно отвернулся в угол.
План есть, спросила Валентина Ильинична, косяк забить охота.
Да нет, ответили мы.
Ех вы, я в ваши годы.. с укором сказала соседка и пошла к выходу.
Сидим мы и Аркадий вдруг взорвался. Кто eё просил играть. Подумаешь, тоже мне музыкантша, аккорды она видите ли знает. Ну и что? Разве это в музыке самое главное?
А что ты кипятишься? спросил его я. У нее своя аудитория, у тебя своя.
А то, что теперь я не смогу сыграть больше она все желание отбила. Навсегда.
Не МО-ГУ понимаешь НЕ МО - ГУ. А я ведь мечтал быть музыкантом.....все коту под хвост.
Ну а если что нибудь другое, ну другой инструмент...Ну у тебя очень хорошее чувство ритма, может тебе на ударнике играть? спросил его я.
Ты думаешь что говоришь? Идет вечеринка танцуют полуголые девочки и вдруг я заявляюсь с кучей барабанов? Ты что?
Ну а что если это будет что нибудь портативное, не сдавался я.
То есть? заинтересованно спросил Аркадий
Ну вот представь ты с Мишкой пришел в Crobar, все танцуют в центральном зале, и вдруг все расходятся, и вы печатая шаг, выходите на середину, под музыку начинаете играть на пионерском барабане, пританцовывая.
Аркаша мне нравится сказал Миша. А можно мы будем в одинаковых костюмах? We will tear off the roof of this sucka!!! крикнул Миша.
Можно ответил я.
Ты точно издеваешься заявил Аркадий, подумав минутку.
Ну а что если ложки?
Чивоооооо? спросили оба товарища? ну а если вы оба будете играть на ложках, по русскому обычаю? Это так необычно.
Нет, не будет, твердо заявил Аркадий, все с музыкой я завязал. Пусть это будет на ее совести, заявил Аркадий.
Давай нассым на их машину опять предложил Мишка, отомстим.
Поехали легко согласился Аркадий
Два неразлучных друга вылетели из моей квартиры, хлопнув на последок дверью.
Я набрал телефон номер Валентины Ильиничны.
Валентина Ильинична, тут у Аркадия диурез опять разыгрался, он к машинам побежал.
Ясно, быстро сообразила Валентина Ильинична. Ара, хватай топорик встретим их во дворе и бросила трубку.
Я присел в кресло и задумался. Надо же подумал я, а оказывается красивое может не только вдохновлять но и вредить...А сможет ли культура пережить потерю музыканта как Аркадий? Только время рассудит. |
|
|
| ЧТО ГРУППОВУХА? ЕТО УЖЕ МАДАМ....ИЗВРАЩЕНИЕ |
[Jan. 14th, 2006|12:14 am] |
Максим! А групповой секс, это как? - спросила неожиданно Ольга своего мужа, растолкав его среди темной ночи.
- Групповой? - переспросил Максим, ничего не понимая. - А! Групповой секс! - наконец дошло до него. - Ну, это, Оля, когда две женщины и один мужчина.
- А когда два мужчины и одна женщина? -с затаенной надеждой спросила Ольга.
- Это уже извращение какое-то! - сказал после некоторой паузы Максим мрачно.
- Эх! - мечтательно произнесла в ночи Ольга. - Это ж как хорошо, наверное втроем-то... Весело-то как! Эх! Попробовать бы хоть разочек!
- С ума сошла! - недовольно пробормотал Максим и перевернулся на другой бок.
Однако на следующий день этот разговор получил неожиданное продолжение, когда Максим, возвратившись с работы, попытался склонить Олю к сладким утехам.
- Пусти! - вырвалась Максим. - Я так больше не хочу. Не хочу и не буду! Хватит унижений!
- Ты чего это? - опешил Максиm.
- Ты меня не любишь! - надулась Ольга и отвернулась.
- Люблю! Дурочка! С чего ты взяла? - Максим погладил ee по плечу.
- А с того! - Оля грубо оттолкнула руки мужа. - Вон в нормальных цивилизованных семьях уже давно занимаются групповым сексом. Два мужчины и одна женщина. А мы с тобой как дикари: все вдвоем и вдвоем!
- Это что Рабиновичи - по твоему, цивилизованная семья? - обиженно засопел Максим
- Да уж цивилизованнее нас! Иосиф Абрамович, все ж таки в очках ходит, интиллигенция. Да и выпивает только в компании, а полироль или одеколон ни за что. И выразительно посмотрела на Максима.
У меня тяга к прекрасному, смутившись ответил Максим. Одеколон, он внутри вонь с микробами убивает. Плюс снаружи я пахну как цветок.
Воцарилась неловкая пауза. Через два часа Максим нарушил ее. Он подошел к Оле, помялся немного и наконец произнес тусклым потерянным голосом.
- Ну, хорошо! Давай я Аркадия приглашу!
- Что? Этого гиббона? - содрогнулась всем своим крохотным телом Ольга и закрыв лицо руками глухо зарыдала. - Ты...ты... - говорила она сквозь глухие рыдания, переходящие в стоны. - Ты готов меня любому отдать на растерзание...
- А кого? - в отчаянии воскликнул Максим. - Кого я тебе еще могу подогнать? Кого, скажи на милость? Какой дурак еще согласится... - Максим осекся, поняв, что хватил лишнего.
- Я согласна только со Сталлоне! - объявила Оля решительно, вытирая слезы.
- Это, с каким Сталлоне? - нехорошее подозрение закралось в душу Максима.
- С Сильвестром! - еще более решительно сказала Оля, вызывающе глядя в глаза мужа. Нехорошее подозрение не обмануло Максим. Он еще некоторое время надеялся, что эта блажь пройдет. Но шло время, а Оля так и не отступала от своей навязчивой идеи группового секса. Максим лишился сна и покоя. Он похудел. Однажды терпение его лопнуло и он купил билет и полетел в Лос Анжелес. Прямо к самому Сильвестру Сталлоне.
Сильвестра он застал на вилле. Тот сидел в плетеном кресле возле бассейна, перепоясанный пулеметными лентами, чистил ветошью гранатомет. Рядом на столике стояла початая бутылка водки Смирнофф (дешевле чем Грей Гусь,какие никакие а деньги). Соленые огурцы на блюдце($3.50 в Вальдбаумсе на Sale с покупкой на $10 долларов, автоматически отметил Максим). "Живут же люди!" с завистью подумал Максим, непроизвольно сглотнув. От проницательного Сильвестра, это, однако, не ускользнуло.
- Да ты наливай! Максим! - кивнул он по-простому, по-свойски на бутылку. - Будь как дома! Я тут, вишь, гранатомет чищу! Съемки завтра!
Максим смущенно налил себе полстакана. Нехорошо, как-то получилось. Вроде, как он выпить сюда пришел. Максим лихо выпил, занюхал огурцом.
- А ведь я по делу! - сказал он, блаженно хрустя огурцом. Водочка придала ему смелости.
- Да ну? - с доброй, ироничной улыбкой сказал Сталлоне, любуясь сверкающим на солнце стволом гранатомета. -
А я думал, просто так. Поболтать. Ну, давай, что там у тебя?
- Да... - Максим замялся. - Дело у меня деликатное... Тонкое.
- Да не стесняйся, ты! - подбодрил его Сталлоне и налил себе тоже полстакана. - Денег что ли надо? Могу одолжить под очень неплохой процент под расписку. Oн полез в карман камуфляжных порток и достал пачку на вид долларов етак 50.
- Да нет. Деньги есть. - Покачал грустно головой Максим. - Если бы все так было просто.
- А что же у тебя? - насторожился Сталлоне. Он легко опрокинул в себя стопку, крякнул, занюхал гранатометом.
- Да, жена, будь она неладна, как ты говоришь!
- Что с ней? - тревожно спросил Сильвестр, приподнимаясь в волнении с кресла.
- Да ничего особенного! - успокоил его жестом Максим. - Просто втемяшилось ей в голову... В общем она хочет. Чтобы мы, так сказать, втроем... Ну ты понимаешь... - Максим, смущаясь и краснея,- Чики-пуки, так сказать... Ну, типа, мы - вдвоем, а она - одна...Фантазия у нее такая... - виновато объяснил он Сильвестру, заметив, как тот нахмурился.
- Да я понимаю. - ответил Сталлоне, задумчиво потирая небритый подбородок. - Даже не знаю... Я вообще-то вот этого не люблю... Не по-людски как-то все это.
- Да разве я не понимаю! - взволнованно воскликнул Максим. - Думаешь, я не говорил ей, что ли? Но, это ведь соска! Разве ей что-то докажешь?
- Да это верно! - согласился Сталлоне. - У меня и не такие штучки случались! До сих пор отстегиваю бабки двум.
- Давай так, Максим. -Сильвестр в волнении опрокинул в себя стакан. - Я тебе ничего не обещаю, но, если будет свободная минутка, непременно зайду. Договорились?
- Да я... Да мы... Сильвестр! Я... Я прямо не знаю, как благодарить.
- Э-э-э-э! Братишка! - остановил его укоризненно Сильвестр. - Вот этого не надо!... Ты меня обижаешь!
- Прости! Честное слово - прости! Силя! Я просто взволнован! - покраснел Максим. Они еще немного выпили, покурили. Потом Сильвестр проводил Максима до самой калитки. Обнял на прощание, похлопав его по спине своими сильными руками.
- Крепись! - сказал он с чувством. - Мы мужики, должны помогать друг другу! Как говорится - один за всех - все за одного!
Ты смотри, если твоя захочет, я всегда готов, предложил свои услуги Максим.
Сильвестр смахнул скупую слезу. Они всплакнули немного. Так. Слегка. По- пацански. Когда Максим уже завернул за угол, он услышал за собой торопливый топот. Его догнал запыхавшийся Сильвестр.
- Ты это...Извини. - сказал он, еле переводя дыхание. - Она хоть это... Ничего?
- Ничего! - успокоил его Максим. - Худенькая, конечно, а так - очень даже ёбкая!
Вечером того же дня Максим вернулся домой, к Ольге. Ничего ей, конечно, не сказал. Где был, с кем был. Полный молчок! Пусть, думает, сюрприз будет ей. Проходит месяц и вот неожиданно раздается звонок в дверь. Максим пошел открывать. В своих любимых сатиновых трусах "Прощай молодость". Открывает, и о - радость!!! Сам Сильвестр Сталлоне в дверях стоит. Румяный такой с морозца. Улыбается своей простой, доброй и светлой улыбкой.
- Ну, - говорит, - Н! У меня полчаса! Хватит нам?
- Оля! Гля, кто к нам приехал! - заорал Максим что было мочи. Оля из кухни тоже в одном переднике выскочила, растерялась. Руками всплескивает беспрестанно. Языка от радости лишилась. С дуру стала на стол накрывать.
- Э, нет, ребята! - остановил ее Сильвестр. - Некогда чаи распивать! Чай я и дома попью! Давайте за дело!
Короче, позанимались они немного групповым сексом, потом Сталлоне быстренько вскочил, оделся, пожал с чувством всем участникам секса руки, прыгнул в тачку и бал таков. А Максим и Ольга ему из окна помахали на прощание руками.
- Господи! Какие все-таки еще люди на свете бывают душевные! - вытирая скупую слезу воскликнул Максим.
- Да уж. - подтвердила Ольга как-то сухо.
- Ну! Как тебе хоть групповой секс? Что ж ты ничего не скажешь?
- Знаешь, Максим, - смущенно встряхнув волосами сказала Ольга, - не в обиду, конечно, будет сказано Сильвестру, но что-то не то...
- Ну вот! Я ж тебе говорю, а ты не слушаешь! - ласково потрепал ее по щеке Максим. - Надо было не Сталлоне, а Джулию Робертс приглашать! |
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
| |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
zarubejom's journal
bored